lostnumber

実はよくわかってない…
よくわかってないなあということに気づいた。


おばさまに結婚のことを言われてもやもやした。
それは以前からそうなんだけど。
でもおばさまは僕の位置に誰を代入しても
そういうこと言うから、それは置いておいて。
僕自身はどうしたいんだろう。
それをよくわかっていない。

誰かと何かしたいのだろうか。
今回のことで、自分に誰かとどこか行きたいとか
誰か好きな人と一緒に経験を共有したいとか
いう気持ちがあることに気づいたし、
好きな人がいるといろんなところに行きたくなるんだなあと思った。

でもなんだろうな。
いまなんかだれかとどうなりたいかってモチベが
高いかっていうと高くはない…。
それはもう傷つきたくないって思っていたり、
また一から人間関係を築くことが徒労にみえたり
面倒くさく感じたりだったり
そもそも僕は失恋したことかた立ち直ってないとかだったりするんだろうなとか…

失恋当初よりかなり立ち直ったとは思う。
というか同人誌の絵描くの楽しくて
仕事も楽しくて
一日の大半は落ち込んではいない…と思う。
でもふとした時とか寝る前とかぐるぐる考えたり
眠れなかったりするんだけど…

でも今自分が何考えてるかよくわかんないんだよな…
うーんでもさ…
誰かと一緒に暮らしたいなみたいなふんわりした展望が
少しあるような…生まれたような…
でも方法が分からないし、年齢とかでパートナーの得られやすさとかも
あったりするし、
見つけるためにやるぞ〜！みたいなモチベは正直あるのかないのか…

だれかをまた好きになれたとして
その人が僕のことを好きになってくれるかわからなかったり
またすれちがったりすれちがわなかったり
そういうのがだるいよな…って考えるとモチベ…

でもなんかたまに想像で
次会えたら友達としての態度貫くことになるんだろうなとか
でも結局苦しくてしょうがないしそういうことできないから
会うことないんやろな〜みたいな想像をして
ぐるぐるなることはあるけど
基本的にはもう会わないし、どうにかなるみたいな希望も抱いてはなくて
未練…はほぼない…と思う。

あるのは苦しさというか
親しい友人を失った空虚さとか
いやでも葉月ちゃんを失った時よりはるかに苦しいから
好きな人を失った苦しさではあるのか。

人間とこれから関係していけるんかなみたいな不安
が強くて
あの時ああしてればとか本当はこうしたかったのにみたいな
隣にいたらよかったのにを前提とした気持ちではない。

起きたことにこれからどうしよっかな〜って苦しさはあるけど。
その点は意外と立ち直りが早かったなとは思っている。
いやまあこれからじわじわ苦しむことになるのかもしれないけど。
己がばらばらになりそうな苦しみとかはなくて、
絵を描くことで自尊心…？自分は自分でいい、自分を自分は認める、
みたいな気持ちがふわ〜っと湧き出てはいる。

でも夜寝れないしこうしストレスではあるし立ち直ってはいないんだろうな。
どこかでほんの少しくらいは立ち直りたくないのかも。

本当に好きな人だった人ということを証明するために
少しなら落ち込んでいたいのかも。

いや〜でもな…
こんな自分が人に愛されることがあるんだろうかって……
考えちゃうね。
臆病にもなる。