lostnumber

本当に本当にありえん、、、、
ネットつながったらニューロに切り替えよ。
はあ〜………。。。
人に勧めていい代物じゃないだろこれ

この連休にネット使えないってまじ？
J:COM本当やだ、、、、、、信じられないくらいイライラする
2000円出しておけば良かったな〜……。。。ほんとに…

自分の大きな気づきの一つとして、人間とコミュニケーションするコストをサボっていたな。
というのがあり、めんどくささゆえに適当な対応や言葉を交わしてきたかもしれない。
と思い、どの程度できているかは分からないけどなるべく他者に対して丁寧に接するようにしている。
（同時に矛盾するかもだけど他者を仰々しく扱わないようにもしている。他人を適当に扱うというか…）

それで今日以前の友人のラジオ聴いてて、「どうして他人が離れていくか分からないけど、他人に対してコスト払ってないからかな。お金がないから出かけたりとかもできないし」と言っていて、出かける際の交際費的な意味のコスト（金）の意味は違うけど、コストの負担的な意味合いにおいては同じようなことを思った。と感じた。

この人は自分以上に他人にコストをかけることがいろんな意味で無理なんだろうな。と感じた。
怖かった。
何も分からず人が離れていくことが、何を喋っているのか自分がわかっていないことが、それを改善するための体力がないことが、恐ろしいと感じて、努めてこの人は自分とは違う。と思うことにした。

日曜日に久しぶりに愛ちゃんと愛ちゃんの赤子と、お義母さま、そして愛ちゃんのお姉さんと会って、桃鉄して、お話しして、楽しかった。
楽しかったというより、不思議な気持ちになった。
充実感というか…。
いろんな生き方してる人がいる…
私もその1人なんだ。
自分はこの人間たちと関わってるみたいな…実感…？
うまくいえないが…。

「YMがなりたかった公務員に自分がなって、YMは自分がなりたかったゲームクリエイター系についてるの不思議な感じがする」とか「こう言うオシャレなアイアンの飾りがついてる家にYMが住んでて満足した」とか自他境界曖昧仕草だったんだな~と思った。
聞いてる時はなんかやだな…とか、ん？って思った程度だったけど

お腹が痛すぎるしお腹すいたししんどすぎる…

前の席に座ってる同期と挨拶含め1ヶ月会話してないことに気づいた。

めちゃくちゃ嫌だ〜といく前は思ったけど、普通に楽しかった。
カレー器が可愛くて美味しかったし、新緑で風が気持ちよかったし、人間たちは笑ってたし、パフェも食べれてよかった。話も面白かったし。。
あと、相手がこういう点で嫌な気持ちになったんだな、とかこういうこと言うと嬉しそうだな、とかこれはあんまり面白くなかったんだな。とかわかるようになった。
なので理不尽な気持ちにはならなかった。素直にそう言う発言したから自分の言葉が良くなかったなとか、面白い返ししてくれたな、とかコミュニケーションがわかりやすかったと感じた。
のでストレスが少なかった。

あの人間のことじゃないけど、壊れたもの関係のことばかり最近少し堂々巡りのように考えてしまっていた。
けどすぐにどうにかできると思わないで、落ち着いて、自分にできることを積み重ねていこうと思った。
そしたら今日みたいな日もまた来るかも。って思えた。

清水さんと会うの、やだな〜…
億劫な気持ちになっている。

自分が聞いたこととか会話の流れを切ってつまんなそうに返信するの、相槌うたないことを人に言えるのか。って怒った気持ちになったけど、結論「そういう感じにさせたの自分だしな…」って自責の念になるからいやだな。
もうそういうこと考えたくないって思ったので。
連絡してこないで欲しい。
お前はそれだけのことをしたと定期的に見せられてる気持ちになる。