lostnumber

同じデザイナーの人に去年の仕事褒められて嬉しすぎる…！！！ってなった…
てか人の仕事わざわざ褒めてくれるのってすげ〜〜……。。
嬉しい〜〜〜………
がんばろ………ってなった🥲🥲

なんというか…うまくいえないが…やっと自分の心からいなくなった気がする

なんかここ3週間くらいでいろんな人にあったら、もう会えなくていいか。となった。いや会うつもりはなかったけど、関係性的な意味で…
また連絡するべき時はメッセージ送らなくちゃなのかな。とか迷ったけど、今までのどの関係性よりも破綻してるし、相手が冷たい態度なら改善の余地ないし、自分でもそうしたいと思えないことに素直にきづいた。
破綻するような関係性を作る人格だと思いたくない一心だったかもしれない。
でもまあこれ系はどんな人でも破綻はするだろうと…。
良くなかったかもしれないけど、人生で一番後悔したし反省したし、苦しかったし、改善するために今までにない死力を尽くしてきたと思うので、もういいか。となった。

本当に本当にありえん、、、、
ネットつながったらニューロに切り替えよ。
はあ〜………。。。
人に勧めていい代物じゃないだろこれ

この連休にネット使えないってまじ？
J:COM本当やだ、、、、、、信じられないくらいイライラする
2000円出しておけば良かったな〜……。。。ほんとに…

自分の大きな気づきの一つとして、人間とコミュニケーションするコストをサボっていたな。
というのがあり、めんどくささゆえに適当な対応や言葉を交わしてきたかもしれない。
と思い、どの程度できているかは分からないけどなるべく他者に対して丁寧に接するようにしている。
（同時に矛盾するかもだけど他者を仰々しく扱わないようにもしている。他人を適当に扱うというか…）

それで今日以前の友人のラジオ聴いてて、「どうして他人が離れていくか分からないけど、他人に対してコスト払ってないからかな。お金がないから出かけたりとかもできないし」と言っていて、出かける際の交際費的な意味のコスト（金）の意味は違うけど、コストの負担的な意味合いにおいては同じようなことを思った。と感じた。

この人は自分以上に他人にコストをかけることがいろんな意味で無理なんだろうな。と感じた。
怖かった。
何も分からず人が離れていくことが、何を喋っているのか自分がわかっていないことが、それを改善するための体力がないことが、恐ろしいと感じて、努めてこの人は自分とは違う。と思うことにした。

日曜日に久しぶりに愛ちゃんと愛ちゃんの赤子と、お義母さま、そして愛ちゃんのお姉さんと会って、桃鉄して、お話しして、楽しかった。
楽しかったというより、不思議な気持ちになった。
充実感というか…。
いろんな生き方してる人がいる…
私もその1人なんだ。
自分はこの人間たちと関わってるみたいな…実感…？
うまくいえないが…。

「YMがなりたかった公務員に自分がなって、YMは自分がなりたかったゲームクリエイター系についてるの不思議な感じがする」とか「こう言うオシャレなアイアンの飾りがついてる家にYMが住んでて満足した」とか自他境界曖昧仕草だったんだな~と思った。
聞いてる時はなんかやだな…とか、ん？って思った程度だったけど

お腹が痛すぎるしお腹すいたししんどすぎる…

前の席に座ってる同期と挨拶含め1ヶ月会話してないことに気づいた。